Aujourd’hui, en faisant mes courses, j’ai été confrontée à une nouvelle aberration commerciale… I’m chocked !!! Du coup, révoltée, je me lance dans un premier article coup de gueule !
J’vous raconte :
Je suis depuis toujours assez scandalisée par les conneries que les commerciaux inventent pour faire du fric sur le dos des mamans soucieuses de donner le meilleur à leur bébé, mais qui n’y connaissant pas grand chose, sont prêtes à acheter n’importe quoi du moment qu’on leur dit que c’est bon pour bébéchou. J’en fais partie, j’en ai de ces trucs complètement débiles dans mes placards, je me suis laissée convaincre par certains gadgets, submergée de ces chouettes hormones qui rendent naïve et impulsive…
Exemples : j’ai des petits pots spéciaux pour mettre les purées et compotes faites maison pour mon premier enfant… Ben ouais une autre boîte type « tup » n’aurait pas été assez bien pour mon bébé, il m’en fallait spécialement pour les bébés… J’ai également un truc suuuuuuuuuper pratique pour ranger les petits pots industriels dans les placards, une sorte de tour avec 3 plateaux où on peut mettre 15 pots alors que dans mon placard, sans ce machin je pouvais en mettre 30 !!!
Mais il y a d’autres produits plus graves, par exemple les coussins inclinés… Qui favorisent soit disant la respiration et la digestion des bébés… Lisant ça, forcément les mamans achètent, pensant bien faire. Alors que si on demande à un pédiatre, il dit bien qu’un bébé doit dormir absolument à plat, qu’il est dangereux de leur relever la tête. Je ne comprend même pas qu’il ne soit pas interdit de vendre ça… Et les trotteurs type youpala, qui peuvent provoquer des déformations des hanches et qui sont une des premières sources d’accidents pour les bambins. Et les portes-bébé non physiologiques qui suspendent l’enfant dans une position plus qu’inconfortable… J’ai acheté un sac à dos de portage pour les randos (je ne savais pas porter en écharpe dans le dos à l’époque) et on ne comprenait pas pourquoi il pleurait, il n’aimait pas être dedans… En me renseignant mieux maintenant, j’ai compris… Ça me rend malade tout ça, c’est profiter du manque d’information des gens.
Bref, aujourd’hui la goutte d’eau qui fait déborder le pompon vient du rayon charcuterie ! Oui même là on se fait harceler. Je scrute à la recherche de mon jambon préféré et là, surprise, je tombe nez à truffe avec un ours… Un ours en mortadelle… Je vacille, je n’en crois pas mes yeux, je m’insurge « nan mais franchement… C’est sérieux ? »
Voyez vous-même !
Ben ouais, c’est sérieux… Après les steaks hachés Mickey, les ours en mortadelle… Eh oui, c’est tellement bon pour la santé la mortadelle qu’il faut ruser pour que nos marmots en mangent absolument…
J’imagine ce qui s’est passé dans les têtes de l’équipe qui a pondu ça :
« – Bon les mecs, y a un blème… Les ventes de mortadelle sont en chute libre, il faut y remédier… Faut un truc nouveau, révolutionnaire, il faut que la mortadelle entre dans tous les foyers, c’est une question de survie pour la boîte… Une idée ?
– Ouais, on peut réduire le format à la taille d’un cervelas, comme ça les gens se coupent leurs tranches eux-même, c’est convivial, ça fait « self-made »…
– Oh la vache… T’es encore sorti hier soir toi ? Rendors-toi c’est nul…
– Faut viser les gosses, tu sais ils adorent avoir une tranche de saucisson à la charcuterie… Mais bon la mortadelle c’est pas fun, faut trouver un truc pour passer devant la rosette…
– Oui pas bête, et si on lui donnait une forme… genre un nounours !!!!
– Ooooooooh t’es un génie mec ! On l’tient le filon ! J’vois d’ici les mouflets faire un caprice en se roulant par terre, réclamant un ours en mortadelle… La mère honteuse s’empressant de jeter le paquet dans le chariot sans même regarder le prix pour que ça s’arrête. Nickel, du grand art ! Allez les gars on boucle la séance, j’appelle le patron ! »
J’étais prête à attendre dans le rayon pour voir si quelqu’un achetait une horreur pareille, mais j’avais trop mal aux pieds (oui j’ai voulu faire ma maline et j’ai mis mes talons pour faire les courses de retour de vacances, celles où tu dois remplir ton frigo tout entier et tes placards déserts… Inconsciente que je suis !). Je ne saurai donc pas si ce coup marketing est un succès. J’ai quand même montré le paquet à mon grand et je lui ai demandé s’il voulait en manger (on n’était plus dans le magasin, pas folle la guêpe, je lui ai montré la photo !) il m’a dit oui et je lui ai donc demandé pourquoi il voudrait en manger « parce que ça doit être booooooon ! »
Tout est dit…